以下は，プレジデントオンライン提供記事のほぼほぼコピペです。最後に≪私感≫を付け加えました。
結婚相手にはどんな人を選ぶといいか。フリーライターの鶴見済さんは「人間関係は『おたがい対等』という意識がどちらかに欠けていると，喧嘩に突入しやすい。結婚相手にけんかが起きやすい相手を選んで，わざわざ不幸になることはない」という――。
※本稿は，鶴見済『人間関係を半分降りる 気楽なつながりの作り方』（筑摩書房）の一部を再編集したものです。
一緒に暮らすなら，けんかの数とダメージの少ない相手を
結婚する相手や一緒に暮らすパートナーを選ぶなら，何を基準にすればいいだろうか？
これもまたあまりにも大きな問題だ。年収だ，価値観が合うことだなどとよく言われるが，ここで自分が言いたいのは少し違う。特にメンタルが強くない人には，別の基準が必要だ。
つまり他の何よりもまず，けんかをしない相手を選ぶことだ。
この世で一番嫌な人物とは，けんかをしている真っ最中のその人だ。もともとその人がどんなにいい人でも，けんかをすればそうなる。何しろ近い場所から，こちらにダメージを与えようとしているのだから。
そして一緒に暮らしていて，まったくけんかをしないなんてことはまずない。それなら外見や収入より，何よりもまず，けんかの数が少なく，そのダメージが小さくて済む相手を選ぶべきなのだ。一緒に暮らすというのは，そういうことだ。
一度けんかが起きたら，途中で切り上げる
具体的に言おう。自分も相手もけんかなどしないタイプだと思っていても，他のことでイライラしている時はいくらでもある。
そんな時に相手がごみを出し忘れたなど，ほんのささいなきっかけがあれば，口論は始まってしまう。
「そっちだって掃除をしない時がある」「それなら，そっちだって」などと言い合っているうちに，最初は予想もしなかった大ごとになってくる。そのまま「別れる」まで行ってしまうことだってあり得る。
だからこそどこかで，エスカレートしているやりとりを切り上げられることが大事なのだ。自室に行く，外に出るなどして，きっぱりとその場を離れてしまうのがいい。
ここで「もっと言い返してやりたい」という気持ちを抑えるのは，誰にとっても大変なことだ。けれども，その努力もしない相手は選ばないほうがいい。
そして次には，たがいに口をきかない沈黙の段階が来るだろう。けんかの大きさによっては，数日は続くかもしれない。この段階もこの上なく気分の悪いものなので，無駄に長引かせないことが大事だ。
そんな時に話をせざるを得ない何かのきっかけが訪れて，もとに戻って終了。けんかとは大体こんなところではないか。
この過程のすべてが，メンタルが強くない人にとっては不快極まりないものだ。共同生活の居心地の悪さは，このけんかの多さ次第で決まってしまう。
何よりもまずは，このけんかの発端を軽々しく作らないこと。そして一度けんかが起きたら，意地にならず途中で切り上げること。何よりもこれらを心がけられる相手を選ぶべきだ。
人に向けるのは「好意」にしておく
人間関係の法則について書く以上，どうしても書いておきたいことがある。それは，「人間関係では，人に好意を向ければ好意が返ってくるし，悪意には悪意が返ってくる。だから人に向けるのは好意にしておいたほうがいい」ということだ。
これはこの上ない深みを持った法則なのだ。ここに関する意識が薄い人ほど，けんかを軽々しく始めてしまう。
このことは，古くからある人間の贈り物の文化の研究のなかで，とても大きなテーマになっている。我々は何かを貰ったら，どうしてもお返しをしてしまう。それに対してまたお返しをするという連鎖が起きる。「互酬」という難しい名前がついている。
そして悪意を向ければ悪意が返ってくることまで，この習性に含める専門家もいる。たしかに「お返し」という言葉には，日本語でも英語でも「やり返す」「仕返し」の意味がある。
嫌なことをされたら，同じくらいやり返すとまではいかなくても，好意を向けるのはやめるだろう。こうして今度は悪意の連鎖が起きる。この習性もまた，我々が骨身に染みてよく知っている。だからこそ，軽々しく“開戦”をするのは罪深いことなのだ。
言い方を変えてみよう。もしあなたが人がいいなら，こちらを尊重しているわけでもない相手に，どこまで好意を与え続ければいいのか迷うこともあるだろう。そんな時の目安は，相手が悪意を向けてきたかどうかだ。
悪意を向けられているなら，好意を返さなくていい。そこまでいい人にならなくていい。人間の尊厳はこのようにして保たれるのだ。
対等の意識が薄いほど，けんかに突入しやすい
好意も悪意も含めた「お返し」の法則は，我々の誰もが対等であり，特別に偉い人などいないというもっとも大切な原理の表れである。
基本的人権という概念が欧米から入ってくる前に，どんな考え方がその代わりになっていたのだろう？ それがこの「対等」という考え方だと思うのだ。もちろん身分や差別があるなかでの，まるで不完全なものだったけれども。
基本的人権はわからなくても，「自分が人にされたくないことを，他の人にもしてはいけない」なら子どもにもわかる。これもまた対等の原理だ。
悪意の連鎖を起こさないために，けんかを軽々しく始めないこと。そのきっかけを作らないよう最大限の注意を払うこと。それがいかに大事なことか，ここからもわかるだろう。
「いい天気ですね」などと話しかけても，相手には情報としてなんの価値もない。それなのにどうして身近な人にそんなふうに話しかけるのか。
やはり人は近くで生きている以上，自分に敵意がないことを示して好意の連鎖を起こしたいのだ。だからそこで好意を返さずに無視をしてはいけない。
「おたがい対等の原則」への意識が薄いほど，自分の怒りやこだわりのほうを重視して，けんかに突入しやすい。
結婚相手，パートナーは，そう簡単には切れない関係を結ぶ相手のなかでは，自分で選べるほとんど唯一の存在だ。けんかが起きやすい相手を選んで，わざわざ不幸になることはない。
すべての人について，そこを評価の第一の基準にしてもいいくらいだ。
相手を傷つけるのは近すぎる距離
日本は実は世界でも有数の，夫婦が同居するのを当たり前だと思っている国だ。ある調査では主要37か国のなかで日本は，一番夫婦の別居率が低かった（※1）。
けれどもそこにも，もうこだわらなくてよくなってきている。
かく言う自分も，もう15年以上もパートナーと二人暮らしをしている。
そんな話をすると，「私にはそれができない」と言われることもある。確かにその人は，パートナーがいるのに一緒にシェアハウスに住むなどして，二人きりの同居はしていなかった。
まわりを見回せば，相手がいても同居をしていない人はたくさんいる。近くだけれども別々に住みながら，いつも行動は一緒にしていたりする。
確かに自分たちのように，子どももいない二人きりの同居では，向きあう相手はたったひとりしかいない。けんかが起きても，誰かに介入してもらうこともできない。こういう暮らしを怖いと思っても，不思議ではない。
特に我々の場合はたがいにどこかに通う仕事もあまりしないので，朝から晩まで至近距離にいることになる。三度の食事もたいてい一緒にとる。
そんな暮らしが15年以上も続いているのだから，これは少し誇ってもいいだろう。なにか長続きするコツでもあったのだろうか？
しいて挙げるとすれば，あまりちゃんと同居をしなかったことかもしれない。つまり，近づきすぎなかったのがよかったのだ。
自分の両親の家に行ってみると，確かに自分たちと同じ二人暮らしだ。一日中一緒にテレビを見て，一緒に寝床についている。彼らが生きている世界はひとつだなと感じる。そこがまったく違う。自分たちは，各々別の世界を生きているからだ。
どんな愛情も近すぎれば迷惑
二人暮らしとは言え，我々は常に別の部屋にいる。夜寝る時も別で，世帯も別。それぞれに別の仕事をしていて，相手が何をしているのかはよくわからないことが多い。人前で相手を呼ぶ時は，たがいに旧姓にさんづけで呼んでいる。
ただし食事はどちらかをどちらかが手伝いながら作り，食べている。それすらやらなければ，共同生活はまったく別のものになってしまうだろう。
これを自分の両親のように，もっとひとつの世界に近づけていったら何が起きるかは，少し想像がつく。おそらくたがいが相手に，「もっとこうすればいいのに」と干渉したくなりそうだ。気になって，放っておけなくなると言えばいいだろうか。
相手を放っておけないのは，決していいことではない。
確かにこれまでは，人の世話を焼いたり気づかったりすることは，無条件にいいこととされてきた。けれどもそれも変わってきている。
例えば，子どもに親が愛情を注ぐのは好ましいことだ。ただそれが過剰になると，細かいことまで放っておけなくなる。細部まで指図をしては，その通りにやってくれないと不満になる。
だんだん過干渉という名の虐待になってくる。親が子にあまりに熱心に勉強をさせることは，教育虐待と呼ばれている。
ここには，人間関係すべてについての決定的な真実がある。それは，
「どんなに愛情をもってやったとしても，あまりにも近づきすぎると，悪意をもっていじめているのと同じことになる」
ということだ。ストーカーを見ればいい。好意か悪意かなんて，そこでは問題ではない。問題は近づきすぎた距離のほうにあるのだ。ハラスメントについても言えるが，我々が直面している加害の問題は，むしろ適切な距離が取れないことから来ているのだ。
では，「こうしたほうが，絶対に相手の人生は向上すると思えるのに，どうしてもそうしてくれない」という時はどうすればいいのだろう。
本人がそうしないのであれば，人生が向上しなくても，それはそれでしかたないのだ。そう思ってあきらめるしかない。
「本人の勝手」とはそのくらい大事なことなのだ。
注目される「前向きな別居」
最近は，夫婦の「前向きな別居」が注目されるようになってきた。結婚していても別居する有名人が紹介されたり，“別居婚”という言葉が肯定的に使われるようになった。“週末婚”という言葉もよく目にする。
いずれも結婚の届けは出しても別の場所に住み，時々会うという結婚生活のことだ。
そんな別居のなかでも特に興味深いのが“卒婚”だ。これは結婚はしたままで，別居も含めて夫婦が独立して人生を楽しむ生き方を言う。主に，ある程度結婚生活を続けた中高年夫婦について言われるものだ。中高年の離婚が増えていることとも関連した動きだろう。
離婚すると自殺してしまう日本の男性
パートナーに生活を依存しすぎないことは，誰もが心がけていなければいけないことだ。
中高年世代が夫婦関係を何らかの形で解消するうえで，問題が多いのは男性の側だろう。
中高年離婚のほとんどは，妻からの申し出で行われる。中高年夫婦で不満を持っているのは，夫ではなく妻なのだ。
また日本の男性の自殺率は，失業率ほどではないにしろ，離婚率とも強く相関している。女性の側には，その傾向が見られない。
もちろん子どもの親権が，ほとんどの場合母親に行くという不利な点はある。とは言え家事全般を妻に頼っているならば，いずれにせよひとりで生きていける気はしないだろう。
誰もがいずれは，パートナーを失う。そして，その日がいつ来るかはわからない。だからこそ人間は，いくら人と一緒に暮らすようになっても，自立心をなくしてしまっては健康には生きていけないのだろう。
※1 “Work Orientation IV 2015” International Social Survey Programme（ISSP）
鶴見 済（つるみ・わたる） フリーライター 1964年，東京都生まれ。東京大学文学部社会学科卒。複数の会社に勤務したが，90年代初めにフリーライターに。生きづらさの問題を追い続けてきた。精神科通院は10代から。つながりづくりの場「不適応者の居場所」を主宰。著書に『0円で生きる』『完全自殺マニュアル』『脱資本主義宣言』『人格改造マニュアル』『檻のなかのダンス』『無気力製造工場』などがある。
≪一例と挙げて云々し，結論を導くことには問題があることを前提に……。結婚２０余年の我が家。子はなく，その間に互いの単身赴任を合計すると数年。たまにですが，私の人権を否定する鋭いロケットランチャーが……。仕事を辞めて，妻の収入で生活させてもらっていた時期がある私は（今もその状態に近い），じっと堪えるのです。幸いなことに，妻は酉年生まれでそんなことがあったことをすぐに忘れてしまい，何事もなかったように次の会話が始まる。結婚前にもそんなことが多々あったような……。それでもこの結婚が決して「失敗」とは思えません。我が儘な私を経済的に支えてくれている妻に「感謝」の気持ちでいっぱいです≫
お読み頂き，有り難うございました<(_ _)>
